Виват, Бразилия!
ЮНОША. Кстати, а почему ты не пришла?
ДЕВУШКА. Не помню! Но это не важно. Важно то, что он решил, что между нами всё кончено и что я его больше не люблю!
ЮНОША. Какая душещипательная история!
МУЖЧИНА (наставительно). История, как и всякая другая наука, не может быть душещипательной. Она может быть только объективной или субъективной!
ДЕВУШКА. Моя история более чем объективная! Ибо этот негодяй сразу же переключился на другой объект в лице моей лучшей подруги и даже посмел пригласить её на белый танец!
ЮНОША. Какая трогательная история!
МУЖЧИНА. Историю лучше не трогать! Говорю это вам, как крупный специалист по мелким канализационным системам!
ДЕВУШКА (зловещим голосом). И в тот же самое мгновение моя лучшая подруга превратилась…
ЮНОША (дрожащим голосом). Она превратилась в в-вампира?
ДЕВУШКА. Нет.
ЮНОША. В в-введьму?
МУЖЧИНА. Кстати, это не противоречит современной оккультной науке.
ДЕВУШКА. Да нет же, она превратилась в моего злейшего врага!
ЮНОША. Какая ужасная история!
МУЖЧИНА. Ну, это уже сказки, моя милая! Современная оккультная наука напрочь отвергает само существование злейших врагов!
ЮНОША. Сказка ложь, но в ней намёк! А история и в самом деле ужасная! Я сегодня не усну ночью.
ДЕВУШКА. И что ты будешь делать ночью?
ЮНОША. Я буду сочинять ужасные истории. В стихах.
МУЖЧИНА. В белых?
ЮНОША. В чёрных.
ДЕВУШКА. Так ты, оказывается, поэт!
ЮНОША. А что тут удивительного?
ДЕВУШКА. Скажи, а это очень тяжело – сочинять стихи?
ЮНОША. Не знаю, не пробовал.
МУЖЧИНА. Кстати, о стихах! Я пригласил тогда твою подружку на танец без всякой задней мысли. Просто заиграла музыка, объявили белый танец… вот я и…
ДЕВУШКА (взволновано). Так это были вы?!
МУЖЧИНА (ещё более взволновано). Так это была ты?!
Мужчина раскрывает объятия. Девушка охотно в них падает.
ЮНОША. Подождите, подождите! А мне что прикажете делать в такой вот пикантной ситуации? ( Задумывается.) По всем законам детективного жанра мне надо кого-то из вас вызвать на дуэль! Вот только кого? Не помню!
МУЖЧИНА. Ты можешь пока почитать мою газету. ( Протягивает газету.)
ЮНОША. А она свежая?
МУЖЧИНА. Только сегодня утром я вытащил её из морозильной камеры холодильника, так что испортиться она ещё не должна. (Обнюхивает газету.) Правда, при такой жаре…
ЮНОША (берёт газету, тоже её обнюхивает). Она же испортилась!
МУЖЧИНА. Неужели? Теперь я понимаю, почему мне было так тошно её читать!
ЮНОША. Сам читай свою испорченную газету! ( Рвёт газету в клочки, швыряет их в лицо Мужчине.)
МУЖЧИНА (с возмущением). Я попросил бы обращаться ко мне на «вы»!
ЮНОША. Да, пожалуйста! (Подбирает клочки, снова швыряет их в лицо Мужчине.) Сами читайте вашу испорченную газету!
МУЖЧИНА. Ну вот, это совсем другое дело!
ЮНОША. И как смеете вы кружить голову этой несчастной девушке, вы, который уже столько лет как женат?!
ДЕВУШКА. Как интересно! ( Хлопает в ладоши.) А на ком вы женаты, если не секрет?
МУЖЧИНА. Это большой секрет, и потому я вам его, разумеется, открою. Я женат на Александре Петровне, вашем бывшем классном руководителе. Она ещё у вас что-то такое преподавала…
ДЕВУШКА. Физику в шестом.
ЮНОША. Химию в седьмом, но не это главное! Главное, что ты поняла теперь, что это за тип! Ты ведь это поняла, да?
ДЕВУШКА. Теперь поняла! Александр Петрович, это вы?
МУЖЧИНА. Откуда ты меня знаешь? Ты что, училась у меня?
ДЕВУШКА (восторженно). Да, да! И вы преподавали у нас физику!
ЮНОША. Химию, если я не ошибаюсь.
ДЕВУШКА. И вы ещё были нашим классным руководителем!
МУЖЧИНА. Возможно. И что с этого?
ДЕВУШКА. А то, что я была влюблена в вас с пятого класса!
ЮНОША. Не понимаю, зачем врать! Химия у нас началась только в восьмом!
ДЕВУШКА. Зато физика в седьмом!
ЮНОША. Но ведь я же влюбился в тебя ещё раньше: в детском садике! Помнишь, как мы гуляли вдвоём в песочнице, и я впервые поцеловал тебя, а ты в благодарность за это, врезала мне лопаточкой в лоб?
ДЕВУШКА. А ты?
ЮНОША. А я, в благодарность за это, вылепил для тебя из песка шестисотый «Мерседес»?
ДЕВУШКА. Подумаешь, «Мерседес»! А вот Александр Петрович вылепит для меня… вылепит вечный двигатель!
ЮНОША. Вечных двигателей не существует! Французская академия наук достаточно ясно об этом заявила.
МУЖЧИНА (заинтересовано). Когда она об этом заявила?
ЮНОША. Ещё в ХІХ столетии.
МУЖЧИНА. А конкретней?
ЮНОША. Конкретней я не помню.
МУЖЧИНА. Жаль.
ДЕВУШКА (высокопарно). Для настоящей любви нет ничего невозможного!
МУЖЧИНА. Ёсть, к сожалению! (Вздыхает.) Моя жена и моя тёща.
ДЕВУШКА. Как я вас понимаю, Александр Петрович! Как я вас понимаю! Ведь у меня тоже есть Боб, и мне надо каждый вечер выгуливать его аж два раза в день! А вы сколько раз выгуливаете своих?
МУЖЧИНА. Я выгуливаю только тёщу. Жена гуляет сама.
ДЕВУШКА. Как интересно! (Хлопает в ладоши.) И с кем же она гуляет, если не секрет?
МУЖЧИНА. Это секрет полишинеля.
ДЕВУШКА. А вы мне его откройте! Я этому Полю Шинелю ничего не скажу, тем более, что я с ним мало знакома. Так с кем же гуляет ваша жена?
МУЖЧИНА. Вот с ним! (Показывает на юношу.)
ДЕВУШКА (Юноше). Это правда? Ты гуляешь с его женой?
ЮНОША. Откуда мне было знать, чья она жена! На лбу ж у неё это не написано!
МУЖЧИНА. Моя вина! Я как-то хотел написать, но потом забыл…
ДЕВУШКА (Юноше). Но ведь теперь ты знаешь, чья она жена?
ЮНОША. Теперь знаю. (Мужчине.) И поверьте, мне даже как-то не по себе!
МУЖЧИНА. Верю!
ЮНОША. Видите, я даже покраснел!
МУЖЧИНА. Вижу. Но это, скорее всего, от жары. Третью неделю такая сушь. Что будет дальше, как вы считаете?
ЮНОША. Ну… я думаю, если эти дожди не прекратятся – нас обязательно затопит.
МУЖЧИНА. И вы правы! Засушит, как пить дать засушит!
ЮНОША. И озимые вымокнут.
МУЖЧИНА. Высохнут не только озимые, но и яровые. Это я вам говорю, как крупный специалист мелких канализационных систем.
ДЕВУШКА. Что же касается меня – то я, вообще, без зонтика теперь и на улицу не выхожу. Только вот сегодня где-то его оставила…
МУЖЧИНА. В жару и не такое бывает. Голова кругом идёт.
ЮНОША. Это дождь идёт, а не голова.
ДЕВУШКА. Самое обидное, что из-за этого противного дождя я не успею выгулять Боба два раза перед сном!
МУЖЧИНА. А я – тёщу. Хотя… в такую жару лучше отложить на потом сие ответственное поручение…
ЮНОША (обижено). Если вы думаете, что мне некого выгуливать перед сном – вы глубоко заблуждаетесь! Я, между прочим, каждый вечер выгуливаю свой шестисотый «Мерседес», тот самый, который я когда-то вылепил для тебя в песочнице детского садика.
ДЕВУШКА (с восхищением) Ты хранил его для меня столько лет?! (Юноша кивает.) Ты так любишь меня? (Юноша кивает.) Простите, Александр Петрович, но я должна быть с ним! Ведь он любит меня с самого детского садика, а физика началась у нас только с седьмого класса!
ЮНОША. О, я знал, что этим закончится!
Юноша раскрывает объятия. Девушка охотно в них падает.
В это время в подворотню вбегает Женщина в зимней куртке
и меховой шапке. В руках у неё… лыжи.
ЖЕНЩИНА (Юноше). Дорогой, ты не слишком занят?
Юноша оглядывается, отпускает Девушку.
Привет, милый! (Целует Юношу в щёку.) Я так торопилась, так торопилась! Ещё немного – и я могла бы опоздать!
ДЕВУШКА. Ну и зачем было так торопиться! (Надувшись, отходит в сторону.)
ЖЕНЩИНА (Юноше). Представь себе, на улице такая метель… всё вокруг замело, автобусы застряли в сугробах, такси не поймать… Пришлось на лыжах. (Мужчине.) Ты, между прочим, обещал сегодня сводить мою маму в театр.
МУЖЧИНА. Да куда я её только не водил: и в театр, и в кино, и даже в цирк! А что в итоге? Она всегда находит дорогу обратно!
ДЕВУШКА. Я тоже однажды потеряла своего Боба, но не растерялась. Я сразу же написала восемь объявлений и одно заявление, а потом наклеила всё это на скамейку около моего подъезда.
МУЖЧИНА. И помогло?
ДЕВУШКА. Ещё как! Не успела я наклеить пятое объявление, как мой Боб прибежал сам.
ЖЕНЩИНА (Девушке). А что, простите, вы делаете здесь, рядом с моим мужем? У вас с ним свидание?
ДЕВУШКА. Да нет, вроде. Просто я оставила где-то свой зонтик, а потом забыла, где я его оставила.
ЖЕНЩИНА. Вы, наверное, очень любите моего мужа, если не побоялись в такую метель пробираться, рискуя жизнью, сквозь сугробы, единственно ради свидания с любимым человеком? (Вздыхает.) Как же я вам завидую!
МУЖЧИНА. А мне?
ЖЕНЩИНА. Тебе я совсем даже не завидую!
МУЖЧИНА. Понимаешь, всё было не совсем так, как ты, наверное, себе представила! Точнее, всё было совсем даже не так! Просто я когда-то был её классным руководителем, а ещё, кажется, что-то такое у них преподавал…
ДЕВУШКА. Химическую физику?
ЮНОША. Физическую химию!
МУЖЧИНА. Правильно, физическую культуру! Ну в этот возрасте, сама понимаешь, девочки часто влюбляются в своих учителей… ничего серьёзного, так, детские увлечения. Но, я даже не подозревал, что это так серьёзно… на протяжении столь длительного времени… Может это от сегодняшней жары?
ДЕВУШКА. Дождь, между прочим, тут совершенно не причём! Он виноват только в том, что я где-то оставила свой зонтик!
ЮНОША. Увлечения детсадовского возраста, между прочим, самые длительные и серьёзные!
ЖЕНЩИНА. Ну что ж… (Вздыхает.) Теперь мне ясно, что в этой безымянной подворотне образовался типичный любовный треугольник с четырьмя равнозначными углами.
ЮНОША. Знаете, я не совсем уверен, что эти углы равнозначные. Ведь я любил её со времён детского садика, а химия началась у нас только с восьмого класса!
ДЕВУШКА. Зато физика – с седьмого!
ЮНОША. Тем более нет смысла утверждать о равнозначности этих углов!
МУЖЧИНА. Запутанная ситуация!
ЖЕНЩИНА. Ну и какой же ты предлагаешь выход, любимый?
МУЖЧИНА. Я?!
ЖЕНЩИНА. А ты разве любимый? ( Нежно целует Юношу в щёку.) Итак, ты видишь хоть какой выход из запутанной этой ситуации? (Юноша пожимает плечами.) Вот и я пока никакого выхода не вижу! И это так грустно! А может это от холода?
МУЖЧИНА. Да, да! Мне тоже плохо думается в такую жару.
ЮНОША. Я тоже знаю, что должен… должен же быть хоть какой-нибудь выход! Но как выйдешь отсюда в такой ливень!