Виват, Бразилия!
ДЕВУШКА. А ты меня!
ЮНОША. Любимая!
ДЕВУШКА. Любимый!
Юноша раскрывает объятия. Девушка охотно в них падает.
МУЖЧИНА. А вот этого не надо!
ЮНОША (удивлённо). Почему?
МУЖЧИНА. Да потому, что это уже было в части первой!
ЮНОША. Кстати, об объятиях! Там, внизу, около ювелирного магазина, так много милиции. Что там могло случиться?
ДЕВУШКА. Это Боб! Он так боится белых кошек!
ЮНОША. Ты ждёшь, что я спрошу сейчас, боится ли он чёрных кошек?
ДЕВУШКА. А ты не спросишь?
ЮНОША. Нет. Я же знаю, что чёрных кошек в природе не существует. Это всё – дремучие предрассудки и ничего больше!
ДЕВУШКА. Какой ты умный!
ЮНОША. Кстати, в этом чемодане что-то всё время громко тикает. Не понимаю, что там может так громко тикать?
ДЕВУШКА. Ты и в этом сразу разобрался?! Ты такой образованный!
ЮНОША. Я, может, и разобрался бы, если б кто-нибудь из вас объяснил мне популярно: что это за чемодан, откуда он тут взялся и что в нём так громко тикает?
ДЕВУШКА. Я взяла этот чемодан возле автомобиля двух скромных молодых людей, что сидели в этом автомобиле с чёрными чулками вместо лиц, и почему-то очень волновались всё то время, пока я привязывала своего персонального Боба к их выхлопной трубе…
МУЖЧИНА. Не удивительно, что они так волновались! Я, к примеру, тоже волновался бы, если б кто-нибудь стал привязывать Боба к моей выхлопной трубе. (Юноше.) А вы, молодой человек?
ЮНОША. Не знаю. Никто ещё не привязывал Боба к моей выхлопной трубе.
ДЕВУШКА. Кстати, о трубах! Что это у тебя в левом кармане брюк?
ЮНОША (вытаскивая из кармана чёрный чулок). Это… чёрный чулок.
ЖЕНЩИНА (озабочено). А второй?
МУЖЧИНА. Второй у меня! (Вытаскивает чулок из кармана.) Я же помню, что ты дала их нам с обязательным условием вернуть.
Мужчина и Юноша отдают чулки Женщине. Та прячет их в сумочку.
ЖЕНЩИНА. Надеюсь, вы их не испортили?
МУЖЧИНА. Ну, что ты, дорогая!
ЮНОША. Мы натянули их на головы всего за минуту до того, как вошли в ювелирный магазин, и сняли сразу же, как только отъехали от места происшествия на два с половиной квартала и один подъезд.
МУЖЧИНА. Там мы пересели в лифт.
ЖЕНЩИНА. А машина?! Мой шестисотый «Мерседес», где он?!
МУЖЧИНА. Не волнуйся, с ним полный порядок!
ЮНОША. Мы замаскировали твой «Мерседес» под чёрную кошку и отпустили погулять на соседнюю крышу.
ЖЕНЩИНА. Но ведь чёрных кошек не существует в природе?
ЮНОША. Вот потому-то я и замаскировал твою машину именно под чёрную кошку. Если кто-либо случайно и заметит её на крыше – он всё равно не поверит своим глазам.
ДЕВУШКА. Какой ты умный!
ЖЕНЩИНА. Какой ты образованный!
ДЕВУШКА. Кстати, об образованности! Я не знаю, боится ли мой персональный Боб этих несуществующих чёрных кошек. А что, если он их всё же боится?
ЮНОША. Кстати, о кошках! За Боба можешь не волноваться! Я отправил его заказной бандеролью в Бразилию с уведомлением о вручении бандероли адресату лично в руки.
ЖЕНЩИНА. Неужто, моей маме?!
МУЖЧИНА. Да нет, скорее, моей тёще!
ЮНОША. Им обоим! А также каннибалам-папуасам.
ДЕВУШКА. Что?! Ты отослал моего персонального Боба этим дикарям?! Какой ужас! Да они же его сожрут!
ЮНОША. За это можешь не волноваться! Собак они не жрут!
ЖЕНЩИНА. Какое совпадение! Моя мама тоже!
МУЖЧИНА. Вот относительно моей тёщи я не могу быть уверенным на все сто.
ЖЕНЩИНА. И, вообще, насчёт этих папуасов много преувеличений! Моя мама написала мне, что они её очень хорошо приняли.
ДЕВУШКА. Правда?
ЖЕНЩИНА. Ну да! Они её посадили в отдельное помещение с тремя засовами и кормят не менее пяти раз в день.
ДЕВУШКА. Тогда я спокойна за своего персонального Боба. Тем более, что мы с ним скоро встретимся.
ЮНОША. Каким образом?
ЖЕНЩИНА. Мы едем в Бразилию! Поездом.
МУЖЧИНА. Кстати, ваш билетик, гражданин! (Юноша виновато опускает голову.) Всё ясно! Он – заяц!
ЮНОША. Я не могу быть зайцем! Я – вегетарианец!
ЖЕНЩИНА. Интересно, а каннибалы… они тоже вегетарианцы?
МУЖЧИНА. Вне всякого сомнения! Говорю вам это, как крупный специалист мелких канализационных систем.
ДЕВУШКА. На всякий случай мы спросим у них об этом, когда приедем в Бразилию.
ЮНОША. Кстати, о Бразилии! Там, в чемодане, почему-то перестало тикать!
Все прислушиваются.
ДЕВУШКА. Действительно, перестало. Даже непривычно как-то…
ЮНОША. А почему оно перестало?
ЖЕНЩИНА. Ну… возможно, наш поезд сделал остановку на какой-либо внеочередной станции.
МУЖЧИНА. Вполне возможно, что эта станция очередная!
ДЕВУШКА. Желательно было бы сходить, выяснить. Кто пойдёт?
Все молчат.
Неужели тут нет мужчин?
ЮНОША. Ладно, убедила! Я пойду!
Он решительно наклоняется к чемодану, открывает его.
Сколько же тут всяческих проволочек, и все разноцветные… И брикетики, брикетики… аккуратненькие такие, с надписями… (Читает.) Тротил. Знакомое какое-то название… Где-то я его уже слышал…
МУЖЧИНА. Я тоже.
ЖЕНЩИНА. Это, наверное, название станции, на которой мы остановились?
МУЖЧИНА. Дорогая, в нашей стране нет станции с таким названием! Утверждаю это, как крупный специалист мелких канализационных систем.
ЖЕНЩИНА. Ну… значит, мы едем уже по территории одной из соседних стран, только и всего.
ДЕВУШКА. Как быстро мы едем!
МУЖЧИНА. А на некоторых пакетах написано «пироксилин».
ЖЕНЩИНА. Ещё одна зарубежная станция.
ДЕВУШКА. Мы едем даже быстрей, чем я это себе представляла!
ЮНОША. А что это за циферки светятся красненьким в самом уголку чемодана? Только что была цифра 78, а теперь уже 77.
ДЕВУШКА. Да нет же, уже 76… а теперь 75…
МУЖЧИНА. Это, наверное, прибор, который отсчитывает, сколько же километров осталось нам до Бразилии…
ЖЕНЩИНА. И сколько же там осталось?
ЮНОША. Всего 59… нет, уже 58… 57… 56…
ЖЕНЩИНА. Как быстро мы едем!
ДЕВУШКА. Ещё немного – и я вновь увижу своего персонального Боба!
ЖЕНЩИНА. А я – свою персональную маму!
МУЖЧИНА. А я – свою персональную тёщу! (Вздыхает.) Глаза б мои на неё не смотрели!
ЮНОША (с обидой). Вы считаете, что мне там некого увидеть? Так вот, я увижу там своих дорогих и обожаемых папуасов!
ДЕВУШКА. Ну, сколько же… сколько там ещё осталось?
ЮНОША. Всего тридцать километров. Нет, уже двадцать девять! 28… 27…
ЖЕНЩИНА. Вот это скорость!
МУЖЧИНА. Поезд – самый скоростной вид современного транспорта до Бразилии, если не считать, разумеется, велосипедов. Заявляю это официально, как крупный специалист мелких канализационных систем.
ЖЕНЩИНА. А как же лыжи, дорогой? Они ещё быстрее велосипеда!
ДЕВУШКА. Бразилия! Страна моей мечты!
ЖЕНЩИНА. О, как же мне не терпится увидеть, наконец, свой персональный пляж!
МУЖЧИНА. Надеюсь, ты прихватила с собой звёзды, которые я так щедро тебе подарил?
ЖЕНЩИНА (растеряно). Наверное, я оставила их на столе, в квартире…
МУЖЧИНА. Ты бросила на столе мой подарок?! Как ты могла так оскорбить меня?!
ЮНОША. Друзья, не будем ссориться! Нам осталось каких-либо десять километров! 9 километров! 8 километров!
ДЕВУШКА. 7… 6… 5…
МУЖЧИНА. Шампанского! Скорее шампанского!
Мужчина открывает шампанское, все подставляют фужеры.
ВСЕ ВМЕСТЕ (поднимая фужеры). Виват, Бразилия! Виват, Бразилия! Виват, Бразилия!
С каждым разом их голоса звучат всё глуше и тише. Одновременно вокруг
быстро темнеет. И вот, когда голоса уже почти что затихли, а темнота
вокруг стала почти абсолютной – ослепительная вспышка на мгновение
озаряет темноту и четыре фигуры возле стола в каких-то гротесково-ненатуральных позах. Ещё мгновение – и всё снова окутывает полная безнадёжная темнота.
Конец
Авласенко Геннадий Петрович
Родился 16.08.1955г. в д. Липовец Ушачского раёна Витебской области БССР (сейчас Республика Беларусь)
Образование высшее. Окончил биологический факультет Белорусского государственного университета (г. Минск)
Работаю учителем биологии и химии в Войниловской базовой школе Червенского раёна Минской области (Республика Беларусь)
Литературой начал заниматься довольно поздно, с конца 80-х гг.
Пишу стихи, прозу, пьесы, произведения для детей. Пьесы на белорусском языке неоднократно становились призёрами республиканских конкурсов.
С 1999 г. Член Союза белорусских писателей.
Дом. адрес: 223210
Республика Беларусь
Минская обл. Червенский район.
г. Червень, ул. Минская, д.86/ кв. 24
д. т. 5-50-48
e-mail – avlasenko55@mail.ru